îmi este dor să plâng. de fapt, nu știu dacă îmi este dor să plâng, cât îmi este dor să simt. ceva. îmi este dor să simt ceva atât de intens, încât să-mi fie greu să ies din emoție, să-mi fie greu să o adorm sau să o alung. îmi este dor să mă doară pieptul de la prea mult plâns, să-mi ardă obrajii de la lacrimi și să mă doară inima de dorul tău.
în campania mea de uitare a ta, am eșuat complet să te uit — în schimb, am uitat cum mă făceai să mă simt, ca ultimul om de pe lumea asta. am uitat cum e să simt, cu totul. mă întreb adesea dacă era mai bine atunci sau acum. câțiva ani am levitat prin spațiu, făcând ce-mi spuneau alții să fac, zicând ce-mi spuneau alții să zic, privind în direcția în care-mi spuneau alții să privesc. și eram goală pe interior, ca un ecler fără cremă. acum mă simt de parcă cineva a băgat acel ecler fără cremă la congelator. goală și înghețată, așa mă simt. te-am somatizat și vreau să scap de tine. vreau să mă dezgheț și apoi să mă umple cineva cu cremă, nu merit nimic mai puțin decât orice ecler cu cremă la temperatura camerei de pe lumea asta.
și deși nu te-am uitat, m-am împăcat cu ideea că ești un laș în căutarea imposibilului și că eu sunt mai fericită fără tine aici - nici în gândurile și nici în viața mea. și nu cred că o să te uit vreodată, vei fi mereu povestea mea de ”ce ar fi putut să fie.” mă întreb, în schimb, ce fel de poveste am rămas eu pentru tine, dacă mă mai ții minte. mai toate poveștile lașilor sunt despre ”ce ar fi putut să fie,” deci probabil m-ai uitat demult și poate că este mai bine așa. ce inconfortabil trebuie să fie pentru lași amintirile amare.
